期待下次见面的时候

爸爸今天就要起飞出外国了…
真的觉得可惜陪在他身边的时间不多…
厌恶当初拼命想回来这里的我！
这次跟爸爸见面，真的觉得好多都变了～
他不再是那位令人令人敬畏的严父，
就像鲁迅的一件小事里所说的那样，爸爸越来越渺小…
（也不知道这样的形容词对不对～就觉得不再那么有距离感了）

其实在爸爸身边的那几天日子，我的泪没有停过…
第一天，我哭我们团聚，我看到了爸爸对我的思念…
第二天，我哭爸爸哭…爸爸抱着公公哭了～

我不知道爸爸究竟是为什么哭泣，但我看到了爸爸身为儿子对父亲的爱…
我不知道爸爸是否瞧见在掉眼泪的我，但我记得在我红着眼眶的时候，
我已经按压住这些眼泪回避了，当时的感觉，我还记得…那是心痛！
第三天，我还是一样哭爸爸哭～原来泪，也是可以传染的…
这次爸爸是哭他们兄妹间的感情，一些事情发生了…
虽然如此，我看见了爸爸对妈妈的爱，我看见了在保护妈妈的爸爸～
第四天，是我哭得最糟糕的一次，我哭我的委屈…都是爸爸害的啦～
虽然我很清楚那一切真的是为我好，但我还是很排斥…
原以为只要过一夜就可以下诗巫城，怎知有因为要为我的病找希望，
我们又停留多一夜。那一天做了好久好久的车，寻找“著名”巫师去了～
那一路的黑暗还有害怕依然存在，虽然这已经不是第一次，但还是怕！
就如我说过，我讨厌医治我的病！我不要再去那些奇奇怪怪的地方！
找妈妈发脾气，她也不帮我，所以我哭了！最后还是去了～还好没有做法…
第五天，我哭泣爸爸的不守承诺，心在窒息…
我难过他答应我们下来诗巫城要带我们逛一天的街…
结果那天我不见他的人影…带我们出街的是三姑，只逛了两个小时…
那时，妈妈一样东西也没买，脸色也不佳。后来才知道爸爸昨天又赌输了…
第六天，我看着躺在床上的爸爸让妈妈搽药（手术后伤口发炎），
那一刻我觉得爸爸好脆弱，所以我又哭了…
最后一天，20号，我哭那一天是久后团聚最后一次见面，
爸爸到机场为我送机，我知道他对我的思念，也知道我是他的希望…
这些，我很早就知道，打从我来到这里，他打给我的第一封电话我就知道…
爸爸不舍我～我又何尝不是…只是我还是选择了逃避…

很多时候，我看出爸爸真的有决定改变自己，
但意志力，爸爸的意志力真的不够坚强…
知道他真的有心想要给我们最好的，但一切都是能力所及～
昨天，通了电话…知道爸爸会帮我进电话钱…
可是没有想到是那么的多！RM150!!!这真的不少…
可不可以我把这个当成是你给我的新年礼物？
看着这庞大的巨额～我想这个数字就这样储存在我的电话卡中…
或许这样的我很傻！但它是我的力量…
看着它，我就会想到爸爸对我的希望，就会不放弃…

再打拼多几年，也是时候退休了～
接手的将会是我们…就愿我们还是你心目中期盼的我们～
一个人在外也要过得很好哟～我把我所有的平安都给你…^^
在工作的同时，我也努力的在拼着，或许你不知，
我做好我自己～

幸福～这是人类一生追求的名词…
但真正得到它的人又有几个呢？
今天，我遇到了一位…
她真的好幸福～我是羡慕的…
真正的幸福，原来是动词…